Главная / Дети / Обучение ребенка / Мороженое в кастрюльке, или 5 нельзя для родителей

Мороженое в кастрюльке, или 5 нельзя для родителей

Нельзя обманывать

Начну с истории о пятилетнем мальчике Никите. Мы оказались с ним и его бабушкой в молочном магазине, куда как раз привезли мороженое (оно в те времена было в дефиците). Я купила десять пачек пломбира домой, а один вафельный стаканчик дала своей дочке Кате. Увидев это, бабушка Никиты побелела и шепотом попросила меня отнять у Кати мороженое и вернуть его в тот момент, когда мы выйдем из магазина.

Но было уже поздно. Мальчик потрясенно смотрел на мою дочь, которая радостно ела пломбир из стаканчика. Бабушка схватила его за руку и поволокла прочь. Но мы успели услышать: «Они не положили его в кастрюльку! Ты же говорила — мороженое надо готовить как супчик! Ты же говорила!» И слезы…

Детей нельзя обманывать. Они все равно узнают, что мороженое — на то и мороженое, чтобы ощущать его приятный холодок. Но бабушка Никиты боялась за горло мальчика и объяснила ему, что мороженое надо растапливать в кастрюльке, а потом выпивать. Невинный обман ради здоровья малыша. Однако такой обман может напрочь убить в ребенке веру в слова взрослых.

Бывает, конечно, ложь во благо. Допустим, вы только что на глазах у ребенка поругались, и он спрашивает: «Вы разводитесь?». Если есть хоть малейший шанс на спасение семьи, улыбнитесь и скажите: «Нет, малыш, тебе показалось!». И далее — любая ложь из возможных. Но если решение принято, лучше, чтобы ребенок узнал об этом не от соседей и не от бабушки с дедушкой, а именно от вас.

Ребенок понимает гораздо больше, чем нам кажется. Любой обман, который он обнаружит, на всю жизнь останется для него аргументом против родителей. Другое дело — будет ли он применять его в общении с вами или нет. Но то, что никогда не забудет, — это точно.

Нельзя менять стиль общения

В нашей семье сложился стиль общения, при котором, как сказал мой сын, все независимы и свободны, но при этом очень близки друг с другом. Все построено на доверии и самостоятельности…

Конечно, мне сейчас самой это кажется удивительным, но в возрасте восьми лет моя старшая дочь ходила через три квартала на молочную кухню за питанием для новорожденного брата. Она была маленького роста, в молочной кухне ее не было видно из окошка, и люди поднимали ее на руки, чтобы она могла сделать свой заказ.

Как мы отпускали ее одну? Ума не приложу. Конечно, в то время было спокойнее. Но все же машины остаются машинами…

Другая история еще необычнее. Когда дочерям было 13 и 11 лет, они целый месяц жили на даче вдвоем, а я приезжала к ним только на выходные. Они сами готовили еду, а еще умудрились сделать запасы грибов и ягод на целую зиму. Банки с вареньем и соленьями были предъявлены нам в конце лета как сюрприз.

Конечно, я волновалась, тем более что никакой связи с деревней не было, но все же решилась и отпустила их. Может быть, потому, что такой же стиль общения был принят в семье моих родителей. Мама много болела, жила по два месяца в санатории. Я очень рано научилась готовить обеды для папы и брата и следить за порядком в квартире.

Бывают другие семьи, где каждый шаг ребенка контролируют, проверяют у него уроки и родители решают, с кем можно дружить, а с кем нет. В таких семьях тоже вырастают ответственные и серьезные люди, которые знают, что такое долг, и очень привязаны к своим родителям.

Вообще любой стиль общения хорош, если он поддержан всеми членами семьи и принят как единственно возможный. А вот чего точно нельзя — это переходить с одного стиля на другой. Очень важно, чтобы родители имели одинаковое представление о том, в какой атмосфере растить ребенка. Стабильность нужна не только обществу в целом, но и каждой семье в отдельности.

Нельзя рассказывать о ребенке в его присутствии другим людям

Дети очень не любят, когда их прилюдно обсуждают или даже хвалят. Тем более когда критикуют и ругают. Родителям это сложно понять, так как для них нет ничего более важного и интересного, чем их собственный ребенок. Хочется обсудить с друзьями его успехи и проблемы, но стоит в присутствии подростка сказать чужому человеку: «У нас случилась первая любовь», — и вы можете утратить доверие своего ребенка навсегда.

Многие взрослые люди рассказывали мне, что до сих пор помнят, как родители рассказывая друзьям о них что-нибудь вроде: «Представляете? Наша Лиза умудрилась за один год сменить десять разных кружков. У нее то вышивание, то легкая атлетика, но ничего не доводит до конца!». Такая фраза, сказанная в присутствии ребенка, имеет только один перевод со взрослого языка на детский: родители мной недовольны, и они обсуждают свое недовольство не со мной, а с чужими людьми. Сигнал беды. Ребенку хочется уйти, спрятаться, не слышать. А еще — навсегда запретить родителям публично обсуждать его жизнь.

Насильственная демонстрация успехов ранит, потому что они достигались вовсе не для чужих людей, а исключительно чтобы порадовать родителей и выполнить обещание, данное самому себе.

И, конечно, непозволительно выдавать ребячьи тайны, даже если они наивны и смешны. Это может быть воспринято как настоящее предательство. Вы можете сохранить доверие ребенка и не расплескать его, только если никогда, ни при каких обстоятельствах не будете рассказывать чужим людям информацию, которая была предназначена только вам.

Нельзя решать за ребенка

Забавно, что наше собственное детство ничему нас не учит. Мы же сами страдали оттого, что родители легко и радостно принимали решения за нас. И тем не менее следуем этой традиции. А ведь дети сейчас совсем другие, хотя бы потому, что родились в другое время. Почему же мы думаем, что понимаем их?

Как-то я прочитала, что нынешние 15-летние подростки не могут заранее выбрать себе профессию, ибо с большой вероятностью этой профессии пока просто не существует. Мир меняется так быстро и непредсказуемо, что самая правильная родительская стратегия сейчас — это максимальное внимание к желаниям и потребностям самого ребенка. Надо предоставить ему права, в том числе право на ошибку. Надо помочь ему добиваться только тех целей, которые он сам перед собой ставит.

Реализовать можно только те амбиции, которые признаются вашим ребенком, а не вами, и решить можно только те проблемы, которые сам ребенок признает как проблемы. Миссия родителей в том, чтобы принять своего ребенка как другого человека и прислушаться к его желаниям, поставить на первое место его приоритеты.

Нельзя требовать «процент» по вкладам в ребенка

Родители любят говорить: «Я ради тебя… (дальше — варианты), а ты… (дальше — тоже варианты)». В качестве аргументов они приводят яркие факты: отказались от карьеры, отменили отпуск, развелись, переехали в другой город, потратили много денег. И все это ради ребенка, который (по их мнению) должен был оправдать инвестиции. Например, окончить школу с медалью, стать спортсменом высокого класса, продолжить семейное дело и т.д.

Родители действительно идут ради счастья детей на большие жертвы, но проблема в том, что дети их об этом не просят. Эти жертвы приносятся в одностороннем порядке, а потом предъявляются как пункт некоего договора, которого на самом деле не было. И дети совершенно справедливо чувствуют себя обманутыми.

Я знаю людей, которые бросили любимую работу, любимый город и даже страну ради карьеры своей дочери, которая подавала большие надежды в теннисе. В десять лет она показывала результаты лучше, чем у 14-летних. Но в 14 лет занимала, увы, лишь 300-ю строчку в мировом рейтинге среди ровесников, и с мечтой о высшей лиге пришлось расстаться.

Однако родители ни разу не упрекнули девочку в том, что они рискнули ради ее карьеры не только деньгами, но и бизнесом, отношениями с друзьями, привязанностью к родным местам. Они спокойно пошли дальше, стали искать возможность приложения собственных сил и думать вместе с дочерью над ее новой карьерой, уже не спортивной.

Кстати, я уверена, что умная и волевая дочка сама прекрасно понимает цену, которую они заплатили ради ее шанса стать звездой, и очень ценит это. Но чувства вины и каких-то особенных обязательств перед родителями у нее нет. И это принципиально важно.

Источник: 7ya.ru

Похожие статьи:

Смотрите также

84d0ad73c9f38cc5711d36757830a54c

Злость, грусть и другие сильные чувства: как справиться? 5 шагов

Неприемлемы бывают не сами по себе чувства, а их выражение. Взрослым нужно поставить себе задачу помогать ребенку осознавать, что ...

Добавить комментарий